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有问题就有希望

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发表于 2011-6-20 15:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?8 v& @+ M5 c; G" A* i# @
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    不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。
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6 x! k4 H; U, |; o; w) j( T: o    那么,它们是什么呢?
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    弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”/ J  I/ R6 P9 c: Z
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    我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。
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    弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。
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    可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。
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/ E* O2 Y+ u, q. Y# C. m你不需要做受害者
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    约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。
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    他的问话,通常很短:5 m- b9 M8 ^( n* n
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你的内心在发生什么?( j" A) _; o" k& G: Z+ c% G" @' W% J

5 a' l0 F8 f- \) T" t你的眼泪在说什么?
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  n. C, Q: y5 {7 t3 W) B你想改变什么?* R6 m% S0 ~# R# L8 ?7 z3 h, S
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你喜欢你自己吗?
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3 B$ }6 o; i2 q0 O2 l& w: X你认为你怎样才能快乐?- h- y7 n7 V) g& I9 G) _+ Y  R, z6 X- ^
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人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。3 |1 @  o+ |" c! l. X

0 |0 w) P* x0 I2 [) d令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。0 [; t+ d. k! ~2 W

' g: y. f' \9 u每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。7 n6 `7 n8 c) [: o
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有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”6 P: [* M0 i6 C3 K; e) g

7 y# ?: D+ l9 @1 g, a贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”
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' u8 t6 ^, P- E  T“没有价值。”7 ~4 R5 C1 z: L( G

5 ^2 B7 c' @& `6 k贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”% y& x2 O9 M4 s; R9 \
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女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”
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“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”
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女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”8 n% u; p: ^/ @0 ^
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原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。: I/ ?& {' s$ g/ d. }! R

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" h  l3 P* _, F+ }, P2 o  d" H你真和他人相遇了吗
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. A; q: b5 M: c/ Q* |8 L( v) M在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。8 m, C' P0 d6 U' k
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为什么他们成功却不快乐?4 a% U# }1 b2 W) D; [

7 |( d( M, L5 U( ^/ ?1 p! u  t因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。3 `* n7 g: `. a7 W
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萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。
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萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。
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难道,我们不是整天在“接触”吗?
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贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。. M$ N- c" k  L" N* K/ H, W6 z

: X6 A( y: \. }( [7 [8 d' S* a& a3 R“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。* Z8 Y! D: X( e' _7 V, _0 ?

* P0 A, x8 E' x8 E“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。8 z. a2 I: q! C% G) {( A: T" t

4 k. W; n( C- W- X2 Y) {所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:9 Q! X3 ]3 }/ B: v: j+ ]4 y, o

2 u9 y! N; P6 z/ L, \; d指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人;
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讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己;% H$ y7 ]6 Q* k; l
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超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;- S  W9 j3 p" ^; Y3 f

  C  {" c2 g) k7 w+ _0 u1 W5 a打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。7 U: `4 t9 _: _* l; f: `- E

/ V4 C. J7 z$ w$ G+ B只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。
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沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。9 h/ j; G7 a. a6 B% j/ h- h
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你愿意改变自己的沟通形态吗?0 {/ E% `; C7 `' F0 m/ x
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这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。
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