有问题就有希望

社工哥哥

无数次地被人问道：常常听别人倾诉苦恼，你不会被心理垃圾掩埋吗？

    不，不会的，因为我不认为那些苦恼是垃圾。
7 p- D. n8 F0 O/ @
; ^4 D$ E& c9 }$ A! V& R    那么，它们是什么呢？

; [: a0 o0 b( {, A6 Z* {$ b1 Z    弗吉尼亚﹒萨提亚说：“当一个人有问题产生了，这是一个机会到来，一个新希望的开始，一个成长的起步。”

. H! w( W$ u, W2 S* u3 K) B0 S    我喜欢这样的说法，也因此喜欢萨提亚。
4 T! x" U# Z+ H" k
    弗吉尼亚﹒萨提亚，美国女人，被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人，也是最善于发掘人正向的资源，而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以，她是大师。
  D! H" p- H, F3 H  F. e8 ]# s
. t  k7 I. z; Y% }    可惜大师已仙逝，我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。

! X/ [# i2 J# r5 T5 j& m6 ?   
. s  x  a( [  [( y8 u/ r1 U

2 z+ s: _0 p" l! l" C. G
你不需要做受害者

6 r0 q* D1 I5 \4 l7 B" ?$ ?
# q; q  b5 g9 O' j+ c6 _
% c0 z1 a9 t' D) P1 ^" w7 d    约翰﹒贝曼博士，一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家，放松地坐在沙发上，睁着他那双好奇的眼睛，望着来寻求帮助的人。
4 ?4 U! r, `3 }( t. J, k
' f7 e! g6 @. ^9 k% \1 c& W    他的问话，通常很短：

你的内心在发生什么？
+ J& E# S- v& @8 p2 K
你的眼泪在说什么？
3 S  Q8 U+ }; }: f
; p% q' z1 O% X/ [4 f你想改变什么？

你喜欢你自己吗？

8 Y' ^  T0 t; w你认为你怎样才能快乐？

3 [' h, `4 m- G7 [9 C6 v( S……
( }. F3 N1 T/ `: V9 x* e2 o4 k
! U: [, i* s! [% n人们带着自己的“问题”而来，有的是强迫症，有的是婚姻问题，有的是人际关系问题。
& A7 v! f) u1 K. E- `" }4 f  h, e
# G: `$ O$ g% A7 ?2 N令我惊奇和感慨的是，每一个有“问题”的人，无一例外都有童年创伤：他们不是总被父母训斥、打骂，就是曾被父母冷落、疏远。成年以后，他们也很少感到快乐，“活得没意思”是他们的真心话，不管在别人眼里他们是如何成功。
) E1 ]$ X3 i6 R4 A8 x9 l' [
$ G$ v# a/ l1 I$ r$ f) L0 m每一个人，都觉得自己是受害者，为家庭所害，为周围的人所害，为环境所害。
. @) v, T* B. ~1 F/ N: z: F% U
: _4 Q# A. h- {! {有位女士，曾经苦苦哀求丈夫不要离开她，但丈夫还是决然离去了。10年来，她的内心充满委屈和愤怒，心里总有一个声音：“我对他那么好，他怎么可以离开我？”
- G' u1 r0 v7 O( [. {. x2 k" c
. x- s4 x. H4 z% Y3 L3 v贝曼望着她，轻轻地问：“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触？你对自己怎么看？”

9 w, I/ P( p2 r0 B# r“没有价值。”

贝曼问：“如果你说你没有价值，是父母、前夫这么说吗？”

女士坚持认为，前夫离她而去，就是告诉她“你是一个没有价值的人。”

3 n1 J. B5 ]' y( H( |“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗？你怎么能把它们拿回来？”
3 R$ @/ s' E9 e# l% d
女士愕然。哭了一阵后，她说：“我原来想对他说，我是世界上最爱你的人。现在我不想说了，我想说我是可以离开你的……”
" y, |; w5 u( m7 P/ F. t
原来，我们可以选择做“受害者”，让自己长期地陷在痛苦愤怒当中；也可以学着对自己负责，为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情，但却能改变那些事情对自己的影响。
  ?9 F3 Q$ J/ g2 z5 ?' Z
, O  m4 f$ p  u8 H: j; `

; Z. m& T9 d( F0 v$ i# ?+ L9 W你真和他人相遇了吗
- F& r: w0 `% _+ I/ C
' d" y5 x$ h4 I. _( U" m

! W' f6 _1 r4 D: d1 `8 V. `! f在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中，有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”，却开着奔驰、宝马来找我哭。

为什么他们成功却不快乐？
; V# G/ d. o+ v: V, l
/ f: D9 J* g4 I3 R4 f( _7 P$ ]1 h因为，他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。

( Y) E0 @5 r: u萨提亚说，越是与自己或别人有完整、充实的接触，我们越能感觉到爱、价值感和健康，并且知道如何有效地解决我们的问题。

+ T0 g! _( M; }: Y- r& C萨提亚说，“接触”能整合身心，培养自尊，增强你与自己、与别人的关系。
. n- n# V; e4 `( F( g" W+ v6 w: h
5 A" T% O$ Y# N2 s* e! i难道，我们不是整天在“接触”吗？

8 X$ n) F2 Y4 A# ~! P" s: l0 N贝曼博士请志愿者走上舞台，摆出种种“接触”的姿态：有的人傲慢地向对方伸出食指，似乎在说：“你真笨！”“都是你的错！”有的人单膝脆地，向对方伸出自己的手掌，在无言地表达“你别生气了，都是我不好”；有人抱着自己的肩膀，一副“你离我远点”的架式；有的人弯腰，不停地晃动着双手，努力地惹人注意。
2 c2 g) |  p, y
, }* j* e1 E1 ]9 Q$ ^“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”，这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时，并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”，我们有很多的感觉和想法被压抑了，也导致人们彼此失望，关系遭到侵蚀和破坏。

5 {1 D/ m, V$ O. I“只有少数人是真正地‘相遇’，真正地‘接触’”，萨提亚曾不无伤感地说。

所以，她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通：

6 b# [7 x/ A. V0 Q$ j" B指责型的沟通，是只顾及自己和情境，却忽略了他人；

; `& c* {$ A1 H) k讨好型的沟通，是只顾及他人和情境，却忽略了自己；

5 Z+ L5 F1 X% ?. n& {5 d超理智型的沟通，是只顾及情境，却忽略了他人亦或忽略了自己；
( \$ ?/ f- j4 Q6 d! j
, x- v2 [' C& j, m  n  v; R打岔型的沟通，是既忽略了自己，也忽略了他人和情境。

只有“一致型”的沟通，在表达自己的感受和需要时，也顾及他人和情境。因此，在沟通中保持一致，才能提高自己和他人的自尊。
  n: g) h6 C# S6 I
沟通，对于建立人际关系，就好像呼吸对于生命一般。
/ I7 P9 \) b& I4 O
* {2 ~" D+ ~& G" @3 F你愿意改变自己的沟通形态吗？
3 @4 P: C" x) j
这意味着冒险，也意味着你想对自己负责任，你想活得更有质量——拥有一个健康的身体，一份对环境的赏心悦目感，一颗喜悦的灵魂，并感觉你活在一个很有意义的生活中。