无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?
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不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。1 T, I3 A; j9 L A& X) ^
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那么,它们是什么呢?
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- O" e4 ^. r$ `# o9 d! Q; u6 @* m 弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”
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我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。, E( o0 s7 `. Q9 A- S' y
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弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。
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可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。
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你不需要做受害者* ]- { Y# [3 q* F* i- @
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约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。2 n! p6 \( G/ | Q3 w
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他的问话,通常很短:: q s+ s% t1 Q. G, s1 [- k- r3 L+ n
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你的内心在发生什么?. ?2 u7 ~1 R. ~* P. {$ D! i
6 K# G% l! \! I. |6 J你的眼泪在说什么?
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你想改变什么?- r* m! P3 x5 J7 f! J# J
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你喜欢你自己吗?0 F+ I. S b3 R1 [/ d) c, \
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你认为你怎样才能快乐?. P& c1 _0 f; I/ o
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& [- Q6 H% r/ U# F人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。. V2 Q) F7 q, f7 \
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令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。8 h4 D ^/ g u9 K6 B* j/ v0 h
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每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。# Y- [- m: l$ k, g/ D9 c4 n/ f7 B( ?
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有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”
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贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”
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“没有价值。”! g+ m1 K: h- e- G6 t: |
- c( O/ x* ^5 ]4 ?/ o1 X4 N贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”
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女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”% ^$ M Q0 @: @6 }. t9 Q
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“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”: k; d+ j. Y0 }, N2 ]/ R
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女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”, x- Y" D! F6 |6 ?9 ^: X
7 f' g' C; l6 v1 u+ {% y; z( E原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。3 K+ p" _' t1 b/ {7 j! p
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你真和他人相遇了吗2 j/ X7 e9 D+ R, |
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2 M% {* k* t ~; J在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。
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为什么他们成功却不快乐?
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$ d3 c# J1 W: `, |: ]因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。; B2 L( i; i, P+ w9 s- f
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萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。
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" v, O! c$ ]9 k: }; Y# K萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。
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' r) j- A% |' q G% N难道,我们不是整天在“接触”吗?) X% U: t, |6 W; k* k
: {9 u" z1 s1 U, j% ~贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。
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+ U }. m7 S% ]& X“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。
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; l+ G* J& Y+ n$ L8 a& h* Y' v“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。
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) [2 N' J" R' e/ c3 b q; i所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:
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指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人;( F' ~+ I/ |+ T" f
/ q& ]/ c. o0 r0 u, O6 b: E- g讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己; \7 ^4 n0 v% S1 v4 d( n) ^) ]
' y1 b' R; ~9 H/ Y R% G- W! l4 M超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;5 }5 j4 L1 y8 D4 q5 Q% n+ ^; A
& A& w) U3 G/ f# f- C2 s打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。4 A* u# Q( A% U5 T1 j4 v% f
, }: c) N+ v* @$ x只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。
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沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。
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( l# |. ~: r, [6 G8 S& k你愿意改变自己的沟通形态吗?
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这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。$ h* F% x: ]: m/ f4 o# x/ Y' a+ t
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