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教孩子理解“身体权”:掌握身体不同界限,避免性侵

发布者: 佛山小红帽儿童保护 | 发布时间: 2017-5-18 10:05| 查看数: 1956| 评论数: 0|帖子模式

本帖最后由 佛山小红帽儿童保护 于 2017-5-18 10:12 编辑

    女作家林奕含的新闻延烧多日,又多又细的讯息排山倒海而来,让身为家长的人莫不悲伤、愤怒:生养一个孩子平安、无灾难的长大,究竟有多难?身为家长应该怎么教孩子捍卫身体界限?如果不幸遭侵犯,该如何觉察,适切的回应与陪伴?

 “老师,楼上的阿伯在爸爸妈妈不在的时候,来家里敲门,阿伯跟我讲话的时候贴得很近,他做了一些让我不舒服的动作。我告诉爸爸妈妈,他们说:‘啊?你阿伯怎么会做这种事!没什么啦,他只是抱抱你,你想太多了’。”

  台湾新竹市基督教联合关怀协会执行长黎源悦感叹,之前她在一家教育协会工作多年,常在国中教授一门课叫“真爱守门员”,内容是带孩子认识身体界限,上完课之后,偶而就会有几个孩子默默上前找她,告诉她这些令人心碎的真实故事。

  家长无法分分秒秒守护孩子,我们唯一能做的是教他们保护自己。

  有些身体界限被侵犯的孩子虽内心感到不舒服,但是不敢求救、只能一直躲,是认为一旦求救好像是“自己做错了什么”,“这没什么大不了”,“我是不是小题大作了”。


  心禾诊所心理师骆郁芬说,“身体权”是一个非常重要的概念,身体权是指每个孩子都有权力,决定自己的身体要不要被碰触,像是背部、脸部跟头部这些地方,如果感到不舒服,不管哪个部位,都要教导孩子积极主动的大声拒绝。身体权的概念,大概在孩子两、三岁就可以开始引导,自此之后孩子如有主张身体权说“不” 的时候,家长、身边的大人就要尊重并收手。而不是当孩子说不时,大人挖苦说“阿姨只是摸一下你的头,你干嘛那么小气”,如此会混淆孩子的身体权概念。

  在台湾现行法律规定下,身体被侵犯的“当下”有没有拒绝非常重要,会影响后续判决,有些人当下没有马上拒绝,并不是因为同意,而是愣住了。因此骆郁芬提醒,从小灌输孩子的身体权概念,遇到事情及时勇敢地反应非常关键


红、黄、绿身体界限

   黎源悦也提供一个“红灯、黄灯跟绿灯”的身体界限辨识法:绿灯像是握手,朋友间的开放区,甚至第一次见面的陌生人也会有所接触。黄灯像是肩膀、手臂等,跟熟悉朋友偶尔会揽肩膀打招呼一下。红灯就是穿泳装会遮起来的身体部位,即使是最亲密的家人、都要经过允许才可以碰触。黎源悦也提醒,家长从小就要给孩子隐私权,尊重孩子的身体与生活空间,而父母平常对彼此的尊重,更是给孩子无形的教育跟示范。



如果孩子不幸真的遭受侵犯,黎源悦提醒家长,有以下征兆可察觉:

1、做噩梦、睡不好、易怒、退缩、咬指甲、害怕人际、害怕陌生人;

2、无助、觉得自己不干净、没安全感、没自信;

3、穿着打扮呈现两个极端,一个极为中性、保护自己,一个是极为女性化想证明自己还有魅力;

4、有孩子会「猛吃」,有的是为了把自己吃胖、避免成为下一次被侵犯对象,有的是用吃来安慰自己、处理焦虑跟不安;

5、有些孩子的创伤会持续很久很久,他们有些在人生遇到打击跟挫折时,为了不要回忆起伤心往事,比较容易有自杀想法,认为「这个世界如果没有我就好了」。


 如果是小小孩,骆郁芬建议可注意以下征兆:

▲发现家中小小孩碰触生殖器官的频率太高,游戏或对话出现奇怪的内容,例如:“不可以告诉大人喔!”“你要不要吃吃看我的小鸡鸡”等,或在假扮游戏中出现性交情节;

▲有生殖器官碰触行为,又加上生殖器官或其他身体部位的伤口,或出现异常哭闹、害怕、愤怒等情绪,都要特别留意。有些儿童性侵情况是加害者提供小孩糖果、点心,“来,我给你这个”,“你不要说出来,不然你会很丢脸”。加害者都会把罪恶感归之于受害者,“都是因为你,才会发生这件事”,“你特别糟糕,所以才会被选上”。

  以前我们会跟小孩说“不能跟陌生人走”,但遗憾的是,性侵的加害人有一半以上都是受害者熟识的人,因此我们应该教导孩子,如果任何人做出任何让你不舒服、你感到不对劲的事情,不要犹豫马上拒绝

性侵不是你的错

 当孩子说出身体被侵犯的事实,大人当下可能也慌了,但先不要去否认,否则孩子会觉得事情发生是自己的错。

  首先判断事情发生的时间,如果是刚刚才发生,第一天不能洗澡、马上带去医院验伤、并且报案。再来,大人应尽量冷静下来,请孩子诉说发生了什么事,如果孩子当下不肯说,也不要断然逼问细节,先顾好孩子的感受。最后记得,在经过一连串的同理、接纳跟厘清事件过程之后,受害者旁边的支持系统,一定要传递给受害者最关键的讯息是“这不是你的错”,“我们会在旁边一直陪伴你”。




本文转载自台湾“亲子天下 ”杂志
文 | 李宜蓁


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